10 trucs qui ne vous appartiennent plus depuis que vous avez des enfants

Avoir des enfants, c’est accepter de faire des concessions, de renoncer à des plaisirs aussi futiles que personnels pour se donner corps et âme à cette mission autrement plus noble qu’est celle qui consiste à les accompagner sur le chemin escarpé de la vie.

Un joli blabla nous direz-vous ? Non, une réalité à laquelle il va falloir se faire, de gré ou de force. Pourquoi ? Parce que vos mouflons seront toujours plus déterminés que vous à atteindre leurs objectifs, quoi qu’il en coûte.

Tous ces trucs dont vos enfants ont pris le contrôle

Du coup, vous avez cessé de compter ces trucs qui ne vous appartiennent plus depuis que vous avez des enfants.

1 | Votre téléviseur

Diffuseur de vos bons goûts cinématographiques, votre téléviseur frôle désormais l’indigestion cartoonesque. De Tchoupi à Rita et Machin en passant par Babar, votre môme ne manque pas une occasion de rafraîchir votre culture 20^e siècle. Et finalement vous avez fini par céder : mieux vaut un mauvais dessin-animé en silence qu’un bon film dans le bruit.

2 | Votre canapé

Autrefois, vous adoriez vous y lover le temps d’un bon film ou d’un apéro entre amis. Et les seules galipettes autorisées étaient interdites aux mineurs. Maintenant, il convient de le partager avec votre chiard en respectant sa zone de vie, soit l’équivalent de sa taille au carré. Du coup, vous vous êtes acheté un fauteuil.

TOP 3 | Vos toilettes

Avant, c’était le seul endroit où vous pouviez laisser votre intimité s’exprimer en toute liberté. En devenant parents, vous vous attendiez à faire des concessions, mais pour être totalement honnête, pas à chier en public et sous les applaudissements d’une troupe de joyeux lurons de moins d’un mètre de haut.

TOP 4 | Votre jardin

Accro à « Côté jardin », fan de « Silence ça pousse », vous aviez fait de votre extérieur une bulle de respiration apaisée, préservée de l’agitation urbaine. Et puis, qui sait ce qu’il vous est passé par la tête, vous êtes finalement devenus parents d’un charmant zébulon. Depuis, votre jardin ressemble à un marché Bagdadi encore fumant, les cadavres en moins.

TOP 5 | Votre ordinateur

Sans doute attiré par l’odeur du processeur en mouvement, votre môme débarque dès qu’il entend le gimmick de bienvenue de votre dévoué Windows (iOs pour les privilégiés). Et vas-y que j’appuie sur toutes les touches, en tentant de battre le record du monde du lancement d’applications à la minute. Si bien qu’en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, votre ordinateur se met à freezer et votre gnome à grogner. C’est bien simple, vous avez l’impression d’avoir enfanter d’un hackeur.

TOP 6 | Votre frigo

Jusqu’à aujourd’hui, votre frigo était votre chasse gardée, l’antre dans laquelle vous pouviez accumuler toutes ces petites pépites propres à réveiller les papilles des damnés. Tant que votre Choupinet ne se nourrissait que de boissons lactées, vous n’y trouviez rien à redire. Mais maintenant qu’il veut jouer au grand, vous avez l’impression d’avoir pris un abonnement chez Flunch. « Ce soir, c’est pâtes au jambon chéri ! » Youpi.

TOP 7 | Votre autoradio

Si votre lardon ne vous a pas attendu pour se construire une culture cinématographique d’avant-garde, sa récente passion pour les comptines en tube a fini de vous achever. Même en bagnole, vous êtes désormais contraint de subir les assauts mélodiques et les envolées lyriques de grands interprètes vantant au hasard les aventures rocambolesques de l’âne Trotro ou, pire encore, celles de la reine d’Arendelle.

TOP 8 | Votre lit

Ce n’est pas parce que vous et votre moitié faites couche commune que l’open bed est décrété à la maison. Mais ça, votre lardon s’en fout. Quand il n’envahit pas votre lit au beau milieu de la nuit parce qu’un monstre vert invisible squatte sa chambre, c’est qu’il préfère attendre les premières lueurs de l’aube : le meilleur moment pour construire une cabane avec votre couette.

TOP 9 | Votre douche

La dernière fois que vous avez pris une douche sans manquer de vous briser le pied sur un jouet en plastique égaré ? Une éternité. Votre salle de bain ressemble désormais à un parc aquatique. On y joue à la poupée, à la dinette et même aux petites voitures en se laissant caresser la peau par un jet d’eau doux mais intense à 39°. Quel pied !

TOP 10 | Votre meuf/mec

D’accord, votre moitié n’est pas une chose. N’empêche, jusqu’à la naissance de choupinet, il/elle était à vous, et rien qu’à vous. Depuis, c’est limite s’il ne faut pas demander une autorisation écrite en 4 exemplaires contresignés par la Reine des neiges et Peppa Pig avant de pouvoir l’embrasser. Et attention à la colère de votre chiard si la procédure administrative n’est pas respectée à la lettre.