13 signes qui prouvent que vous êtes bien parents

Devenu parent, un individu jusque-là normalement constitué entame une mue qui va peu à peu changer sa condition. Du coup, un peu d’expérience suffit pour renifler un parent à des kilomètres à la ronde.

Les signes qui prouvent que vous êtes bien parents

Oui, les signes qui prouvent que vous êtes bien parents sont nombreux. La preuve en 13 exemples éclairants.

• 1/ Vous kiffez Agathe Lecaron (ou Benjamin Muller, en fonction de vos préférences sexuelles). Bon d’accord, elle est jolie, il est bogos. Mais y’a quand même plus émoustillant qu’une discussion autour des régurgitations du nouveau-né, non ?
• 2/ Vous portez un bracelet Rainbow Loom, jour et nuit. Impossible d’y échapper. Et si vous avez l’air d’une truffe au bureau, ce n’est rien à côté de ce qui vous attend si vous osez seulement le retirer quelques heures.
• 3/ Des valises sont accrochées à vos yeux. Preuve irréfutable de vos nuits dissolues de noctambules alcoolisés ?  Pas vraiment en fait…
• 4/ Votre sens du génie mécanique se développe jour après jour. Passé maitre dans l’art du montage de lit-parapluie, vous vous attaquez désormais à un nouveau défi : installer un siège-auto en moins de deux minutes.
• 5/ Vous fredonnez des chansons de merde. Depuis que votre répertoire oscille entre la BO de la Reine des neiges, et le best-of des génériques des Zouzous, vos amis s’inquiètent pour vous.
• 6/ Vous appellez votre femme « maman », (ou votre homme, « papa »). Rien à ajouter. Anti-sexe à crever.
• 7/ Vous êtes capable de discuter avec des inconnus du dernier vomito de votre héritier. Dans le bus, au parc, et même dans la rue. Nan mais sans déconner quoi !
• 8/ Vous êtes toujours le premier levé. 6 heures du mat’ qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente, du lundi au dimanche. Toujours prêt pour une partie matinale de Playmobil et une balade au parc.
• 9/ Vous êtes toujours le premier couché. Si vous n’avez pas compris pourquoi, relisez la preuve précédente.
• 10/ Vous écoutez Nostalgie. Et pour vous qui ne juriez que par l’underground, c’est un vrai désaveu. Comme une première étape vers la maison de retraite.
• 11/ Vous brillez par une connaissance encyclopédique des cartoons. Peppa Pig, Mouk, Boris, La Famille Trompette, Babar, Tchoupi, Ozie Boo… vous les connaissez tous sur le bout des doigts.
• 12/ Vous vous baladez avec des chemises pleines de traces de régurgitations. Et le pire ? Vous vous en foutez complètement.
• 13/ Vous faites les courses le samedi après-midi. Bienvenue dans la tribu des amis de Michel Edouard. Et dire qu’avant, vous vous contentiez d’un détour chez Monop’.