Quel genre de maman êtes-vous ?

Mais vous, oui vous. Quel genre de maman êtes-vous réellement ? Un comité scientifique de renommée internationale -brillamment composé de l’équipe et du chat galleux du voisin- a élaboré pour vous ce test infaillible, qui permettra de trouver la tribu de mums à laquelle vous appartenez.

Découvrez votre genre de maman

Un papier, un crayon et c’est parti pour un test psycho digne des plus prestigieux magazines féminins de bord de plage.

QUESTION 1 : Déjà 10 jours que vous êtes sortie de la maternité et enfin, une première soirée entre amis vous garantit une parenthèse enchantée dans un monde fait de couches, de régurgitations et de cacas mous.

• A| Vous savourez votre bonheur et sautez sur le premier mojito qui passe. Puis un deuxième. Au troisième verre, vous finissez la tête dans la cuvette pendant que papa replie le lit parapluie du lardon, direction la maison. Il est 21h30.
• B| Une soirée entre amis ? Vous en chiez pendant 9 mois, vous évacuez un lardon de 4 kilos et tout ce qu’on vous offre, c’est une pauvre soirée entre amis ! Vous vous attendiez au minimum à un cocktail dans les jardins du Château de Versailles, avec un feu d’artifice en votre honneur.
• C| Prostrée à l’idée de casser le rythme de bébé, vous n’allez à cette soirée que parce que votre mec vous l’impose. Mais à la première colère de votre minion, vous rentrez immédiatement.

QUESTION 2 : Au rayon lait en poudre du supermarché, vous tombez brutalement dans un moment de solitude.

• A| Du lait, c’est du lait. Vous regardez les étiquettes et convenez rapidement que celui qui affiche l’offre promotionnelle la plus intéressante a l’air parfait. « Et t’as vu, y’a même de jolies petits animaux sur la boîte. Ca va plaire à bébé, ça ! »
• B | Nan mais allo quoi ? Depuis quand allez-vous au supermarché ? C’est papa qui se charge de l’intendance dans la famille.
• C| Mais qu’est-ce que c’est que cette merde ? De toute façon, vous vous en foutez, vous allaitez et n’êtes pas prête à arrêter.

QUESTION 3 : Ce soir, chéri d’amour rentre à la maison le sourire aux lèvres. Depuis 12 mois que vous ne vivez que par votre mioche, il a (enfin) une surprise pour vous. Une coupe dans une main, une rose dans l’autre, il propose de vous enlever pour un week-end romantique à Palavas-les-Flots.

• A| Vous lui sautez au coup, enfilez votre maillot de bain histoire de vérifier qu’il vous va encore et appelez sur le champ les grands-parents pour qu’il garde fiston, même si vous sentez la culpabilité vous monter au nez.
• B| Palavas-les-Flots ? Nanmélol quoi ! Et pourquoi pas Perros-Guirrec tant qu’on y est. Vous auriez rêvé d’Istanbul, de Venise ou Florence. Mais vous ne voulez pas le décevoir.
• C| Vous prétextez une grippe urticante de niveau 3, des règles douloureuses et une mycose buccale pour tenter de repousser ce week-end en amoureux. Mais vous connaissez la vérité : impossible de vous séparer de votre Choupinet pour l’instant.

QUESTION 4 : 21h30. Coucher depuis une demi-heure, bébé se met à hurler à s’en rompre les cordes vocales.

• A| Vous hésitez à investir dans une bonne paire de boule-quies pour la nuit. Et finalement, non. Un mojito devrait suffire.
• B| Vous feintez une fatigue extrême et envoyez fissa papa sauver la chair de sa chair, en le brossant dans le sens du poil.
• C | Vous vous rappelez les conseils de Tante Yvette, ceux de l’oncle Robert et même de votre connasse de belle-sœur. Oui mais voilà : perdus dans ce flot de bienveillance contradictoire, vous finissez par vous écrouler en chouinant que vous n’y arriverez jamais.

QUESTION 5 : Depuis que bébé est né, vos moments d’intimité ne dépassent que rarement la minute. Oui mais voilà, ce soir-là, votre mouflon dort enfin comme un loir. Et vous en profitez pour reluquer votre bogoss qui sort juste de la douche.

• A| Vous n’avez pas fait l’amour depuis si longtemps que vous vous sentez comme une midinette avant sa première fois. Vous filez discrètement au lit et attendez que Monsieur fasse le premier pas. On ne sait jamais…
• B| Après 10 bonnes minutes de zieutage discret, vous finissez par pousser la porte et faire tomber cette serviette qui ne tient qu’à un fil autour de sa taille. Bien décidée à lui rappeler que vous n’êtes pas qu’une maman, vous sortez le grand jeu, dans l’ambiance moite de la salle de bain. Grrr…
• C| Pas question de faire des galipettes à côté de la chambre d’un innocent poupon, « tu te rends compte, il pourrait nous entendre ». Et puis, de toute façon, la cicatrice de votre épisio vous fait souffrir et vous avez la migraine.

QUESTION 6 : Déjà deux ans que vous pouponnez avec autant de plaisir que d’excitation. Plein de vie, fiston a la bougeotte aigüe. Vous décidez donc de l’emmener au parc.

• A| Pris en tenaille entre le respect de son besoin d’autonomie et la peur qui vous mâche l’estomac, vous regardez de loin votre Choupinet monter seul sur le toboggan. Prête à courir le sauver au moindre faux pas, vous priez tous les dieux qu’il ne lui arrive rien.
• B| A peine installée au parc, vous sortez votre vernis à ongle pour vous refaire une beauté. Sur le point de succomber à l’ennui au bout d’un quart d’heure, vous finissez par appeler vos copines Amber et Tiffany pour qu’elles viennent vous tenir compagnie.
• C| En mère prévenante, bien qu’un peu angoissée, vous avez tout prévu : un casque pour les chocs à la tête, des genouillères pour préserver les membres inférieures et même une bouée au cas où il tomberait dans la mare aux canards à 500 mètres.

Quel genre de maman êtes-vous ? Les résultats

Vous avez un maximum de A : Vous n’êtes ni la mère parfaite que vous rêviez d’incarner, ni la mère indigne que vous redoutiez de devenir. Pétrie de contradiction et d’amour pour votre lardon, vous naviguez à vue dans l’océan de la parentalité, entre doutes et espoirs, essais et erreurs, bonheurs et désillusions. Bref, vous êtes chiante mais on vous aime comme ça.

Vous avez un maximum de B : Pour certaines, vous incarnez l’archétype de la mère indigne et égoïste. Sûre de vous et de votre amour pour votre chérubin, vous n’en restez pas moins la femme indépendante, assumée, et exigeante que vous craignez de voir disparaitre derrière l’image de la mum en tablier. Et vous n’avez qu’un gros fuck à offrir à celles qui vous méprisent en silence, même si ça fait désordre. Bref, vous êtes chiante mais on vous aime comme ça.

Vous avez un maximum de C : Si vous saviez qu’élever un enfant ne relèverait pas de la partie de plaisirs, vous n’imaginiez pas à quel point cette expérience allait vous pousser dans vos retranchements. Heureuse de votre nouvelle condition de maman, vous avez tendance à parfois vous oublier. Vous donnez beaucoup, vous le savez, mais ne pouvez pas faire autrement. Au moins pour l’instant. Bref, vous êtes chiante mais on vous aime comme ça.