Jeunes parents : 12 attitudes qui montrent que vous n’êtes plus cool

Avant, de minuit à midi, vous aviez l’air au top, entre deux cuites et trois nuits trop blanches. Vous étiez alors sur la vague, ça méritait bien quelques concessions. Qu’en est-il quelques années plus tard ? Jeunes parents, il n’y a plus que vos enfants pour trouver tendance le vieux tee-shirt que vous vous trimballez depuis la fin des années 90. Les autres jeunes, les vrais – ceux qui s’la racontent aujourd’hui – vous regardent, eux, avec l’admiration qu’on réserve aux monuments historiques.

Il faut dire que vous n’y mettez pas du vôtre, vous n’êtes plus cool, surtout quand…

• 1/ vous finissez par essuyer la morve de votre chiard avec vos doigts, après vous être rendu compte que vous n’aviez plus de Kleenex.
• 2/ vous évoquez la magie des premières tracks d’Underground Resistance à des moins de 20 ans biberonnés aux beats de David Guetta. Quelle bande d’ignares !
• 3/ vous vous effondrez comme une lopette au troisième verre de mojito.
• 4/ enfin invités dans une soirée glamour, vous annoncez à vos hôtes que vous devez les quitter avant les 12 coups de minuit, pour libérer la baby-sitter.
• 5/ vous vous prenez à répéter inlassablement, sans même vous en rendre compte, « à mon époque, on… ». Pfff, so boring !
• 6/ lors de votre dernier passage à Paris, vous filez avec vos potes rue du Faubourg-Montmartre dans l’espoir de revivre une des mythiques soirées du Palace. « Fermé depuis 1996 », vous répondra un passant.
• 7/ pris en tenailles par votre banquier, vous préférez renoncer à acheter le dernier EP de Scratch Massive, au profit de ce nouveau paquet de couches Pampers dernier cri !
• 8/ après de longues hésitations, vous tirez un trait sur votre tour d’Europe des festivals pour quinze jours de vacances en mobile-home à Lacanau. Sea, sex and Fun !
• 9/ vous paradez fièrement de bar-lounge en resto tendance avec le dernier né de la gamme Ergobaby sur vos épaules. Trop chic.
• 10/ vous renoncez à dénicher les derniers créateurs qui font la tendance pour faire chauffer la carte-bleue chez Jules, New Man, ou pire… Devred !
• 11/ vous vous demandez pourquoi vous lisez Technikart depuis 20 ans, si c’est pour prendre chaque mois la même claque, flanquée par une bande de rédacteurs à peine pubères qui n’ont connu des années 90 que les Tamagoshi et le Collège fou, fou, fou.
• 12/ vous pestez contre ces connards qui hurlent leur bonheur de vider des canettes de 8°6, le cul dans une flaque d’urine, à 4 heures du matin, juste sous la fenêtre de votre gosse (qui dort, lui).