Etes-vous une bonne maman ?

Mais bon sang, êtes-vous vraiment une bonne maman ? De celles que vous enviez alors que vous n’étiez pas encore enceinte, et que vous rêviez d’incarner au fur et à mesure que votre bidon grossissait ?

Etes-vous une bonne maman ? Le grand test !

Armez-vous d’un papier, d’un crayon, et c’est parti pour un psycho-test qui ne trahirait pas les meilleurs magazines féminins de salle d’attente de sage-femmes.

QUESTION 1 : Ce matin, comme à peu près tous les matins depuis sa naissance, bébé pleure, pleure et pleure encore.

• A/ Prise d’une pulsion aussi subite que destructrice, vous le prenez par la peau des joues et manquez de le balancer par la fenêtre. Après tout, un peu de calme n’aurait fait de mal à personne.
• B/ Sereine et sûre de vous, vous baladez bébé dans vos bras en espérant que votre douceur lui apportera l’apaisement dont il a besoin pour s’endormir au plus vite. 4 heures après, vous y êtes toujours, mais bébé dort.
• C/ Pour la 8^e fois cette semaine, vous appelez le pédiatre, qui refuse néanmoins de prendre votre appel et vous conseille d’avaler un demi-comprimé d’Atarax, histoire de vous détendre.

QUESTION 2 : En devenant parents, vous découvrez du vocabulaire. Aujourd’hui, vous apprenez que votre enfant a un érythème. Que faites-vous ?

• A/ Rassurée de savoir pour quelle raison il pleure, vous finissez même par oublier la signification de ce nouveau mot. Erythème : c’est du verlan, non ?
• B/ Heureuse d’avoir appris par cœur le lexique de la jeune maman dès votre deuxième mois de grossesse, vous sortez immédiatement la crème à fesses, et lui en badigeonnez jusqu’au nez. On n’est jamais trop prudent.
• C/ Prise de convulsions, vous appelez le 18, qui vous conseille de consulter Robert. Mais c’est qui ce type, bordel ?

QUESTION 3 : Un truc bizarre pousse dans la bouche de votre mouflet. Mais qu’est-ce que c’est que ce truc ?

• A/ Bien décidée à obtenir le fin mot de cette histoire, vous sortez la ponceuse électrique pour lui ratiboiser les gencives. Heureusement, votre mari, par ailleurs orthodontiste, vous livre une explication que vous finissez par trouver plausible.
• B/ Wouah, Choupinet fait enfin sa première quenotte. Allez, c’est ma tournée de Dolodent !
• C/ Convaincue que la chaire de votre chaire est victime d’une malformation congénitale, vous filez aux urgences. Après trois heures d’attente, un psychiatre accepte de vous recevoir.

QUESTION 4 : Ca y est, la reprise du travail, c’est pour bientôt. Et y’a pas à dire, vous vous sentez toute chose…

• A/ Pour l’occasion, vous avez pris rendez-vous chez le coiffeur et l’esthéticienne. Enfin, vous pouvez penser à vous. Et le jour J, vous entamez une danse de la joie, avant de jeter bébé chez la nounou.
• B/ Prise en étau entre l’angoisse de la séparation et le bonheur de retrouver votre vie de femme active, vous ne savez plus sur quel pied danser. Mais tout ça n’est qu’une question d’habitude.
• C/ Demain, vous reprenez le boulot. Problème : une grosseur a poussé sur votre bras droit pendant la nuit, vous avez mal à la tête, envie de vomir et ne sentez plus vos jambes. Sûrement le début d’une maladie incurable, non ?

QUESTION 5 : Ce soir, en rentrant du boulot, vous retrouvez votre môme en train de pianoter sur la tablette de papa.

• A/ Rien à foutre. Au moins, il ne hurle pas pendant qu’il s’abîme les yeux et réduit son cerveau en bouilli.
• B/ Après vérification, vous apprenez que votre môme ne dispose que d’une autorisation chronométrée. Et puis, si papa l’a autorisé, pas question de vous immiscer là-dedans.
• C/ Sûre de vous, vous retirez immédiatement la tablette des mains de votre môme, et prenez immédiatement rendez-vous avec un neurologue. On ne badine pas avec les dangers des écrans.

Etes-vous une bonne mère ? Les résultats

Vous avez un maximum de A : On ne peut pas dire que la parentalité vous stresse, sauf quand un chiard empiète sur votre espace vital. Mettez de l’eau dans votre vin, vous ne vivez plus que pour vous désormais. Cela dit, rassurez-vous, la mère parfaite n’existe pas. D’ailleurs, personne ne vous demande de l’être. Soyez vous-même, ce sera déjà pas mal.

Vous avez un maximum de B : Votre assurance et votre équilibre ont de quoi faire pâlir d’envie tous les jeunes primipares en quête d’un nouveau sens à donner à leur vie. Mais attention, on chute souvent quand on s’y attend le moins. Cela dit, rassurez-vous, la mère parfaite n’existe pas. D’ailleurs, personne ne vous demande de l’être. Soyez vous-même, ce sera déjà pas mal.

Vous avez un maximum de C : Depuis que votre Choupinet d’amour a fait son apparition, vous êtes un peu sur les nerfs. La culpabilité et le doute vous assaillent. Du coup, vous ne savez pas par quoi commencer. Cela dit, rassurez-vous, la mère parfaite n’existe pas. D’ailleurs, personne ne vous demande de l’être. Soyez vous-même, ce sera déjà pas mal.