8 bonnes raisons de mentir à ses enfants

Par Olivier - Mis à jour le 7 février 2024

un enfant dubitatif devant les mensonges de ses parents

D’accord, c’est pas bien de mentir. C’est même très mal. Encore plus quand des enfants innocents en sont les premières victimes.

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C’est vrai, ce n’est pas bien de mentir à ses enfants. En même temps, il faut parfois user des ruses les plus fourbes pour parvenir à ses fins.

Pourquoi mentir à ses enfants ?

Les raisons de mentir à ses enfants ne manquent pas. La preuve par 8…

1| Tu rigoles ? Tu es magnifique avec ce pull vert et ce pantalon rose. Personne ne t’a invité à la Fashion Week ? En vrai : s’il croit qu’on a que ça à faire le matin, de retourner son dressing pour le changer quand il s’habille comme un sac, il se met le doigt dans l’œil.
2| Ah mince, on ne va pas pouvoir aller à la piscine. Elle est exceptionnellement fermée pour cause de grand nettoyage. En vrai : papa a perdu son maillot, maman n’est pas épilée. Et il fait un froid de canard.
3| Appuie sur le bouton de la télécommande. Oui, le rouge. Ca marche pas ? Ben voilà, la télé est cassée ! En vrai : non mais franchement, on s’est déjà tapé une demi-heure de Peppa Pig, on ne va quand même pas remettre ça avec Sam le pompier.
4| Tu veux faire un tour de manège ? Mais bien sûr mon chéri ! Ah mince, j’ai plus de sous. On en fera un demain, d’accord ? En vrai : sérieux, il croit vraiment que j’ai envie de passer l’après-midi à le regarder tourner sur un éléphant rose ?
5| Papi et Mamie t’invitent ce week-end, ils ont une méga-surprise pour toi. En vrai : papa a réservé un super hôtel romantique interdit aux chiards, avec dîner aux chandelles sans frites.
6| Non, je ne sais pas du tout où sont passés tes bonbons. Tu ne les a pas tous mangés quand même ? En vrai : on n’allait quand même pas lui laisser trois malheureuses Tagada. Du coup, on a fini le paquet.
7| Quoi, ton DVD de la Reine des Neiges a disparu ? Ton CD aussi ? Et même ton livre ? Non, aucune idée. En vrai : ok, tout est consciencieusement rangé à la cave, entre le dentier de l’arrière-grand-mère et la vieille perruque de l’oncle Robert.
8| Bien sûr que j’ai des superpouvoirs, je ne suis pas ton père pour rien quand même. Regarde, je peux ouvrir la fenêtre arrière de la voiture en claquant des doigts ! En vrai : si un système électronique peut permettre d’entretenir le mythe, ce serait dommage de se priver, non ?