Femme enceinte, la check-list

Par Olivier - Mis à jour le 5 juillet 2024

une femme enceinte met un casque sur son ventre pour faire écouter de la musique à bébé

Depuis que vous êtes allé planter votre petite graine dans son terreau fertile, vous avez remarqué que votre belle changeait. Sur le fond comme sur la forme. Autant vous le dire tout de suite : la grossesse est une période à part dans la frise chronologique de la destinée de votre couple. Une parenthèse plus ou moins enchantée, avec ses hauts et ses bas, ses bonheurs et ses moments de désespoir.

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Vous vivez avec une femme enceinte ? Félicitations. Mais avant de devenir le plus heureux des papas, avez-vous vraiment réfléchi à la manière dont vous allez réagir face aux bouleversements métaphysico-hormonologiques de votre femme ? Non, bien sûr. Heureusement, je suis là.

Vivre avec une femme enceinte en 10 astuces

La vie avec une femme enceinte, c’est un peu comme un jeu vidéo. A vous de surveiller les indicateurs d’humeur, de faim, de soif, de bonheur, de bien-être de votre belle. Et de tout mettre en œuvre pour qu’ils ne passent pas dans le rouge. Au risque de vous faire botter le cul !

1/ Pour la paix de votre ménage, vérifiez par exemple que le frigo contient au moins 8 yaourts allégés goût vanille, 1 pot de cornichons, du coca et du jus d’orange.
2/ Ne sous-estimez jamais les remarques dépressives, du style « je suis nulle et grosse, la vie est nulle et chiante, et je vais être une maman nulle et pleurnicharde » sous peine qu’elle vous accuse de ne pas savoir l’écouter.
3/ Apprenez à dormir sur un carré de 30 cm par 30 cm, cause coussin d’allaitement.
4/ Rappelez-lui qu’elle est belle et lumineuse, que sa peau est superbe, que ses formes généreuses vous excitent.
5/ Vous pouvez lui dire que vous aimez cette nouvelle paire de seins XXL qu’elle s’est offerte en location courte durée. « Même si vous avez aussi hâte de retrouver cette petite poitrine charmante qui lui allait si bien. »
6/ Ne manquez jamais une occasion de jouer les preux chevaliers. Vous pouvez, par exemple, écarter tous ces connards qui bloquent la caisse prioritaire au supermarché.
7/ Ne vous plaigniez jamais de votre sort, car « c’est pas toi qui te trimballes ta descendance 24h sur 24 ».
8/ Apprenez à dire « oui », « d’accord », « bien sûr mon amour », sans retrousser votre narine droite.
9/ Arrêtez de ranger cette putain de télécommande à 10 mètres de son fauteuil préféré. Celui qu’elle a choisi pour regarder sa série préférée.
10/ Mettez-vous à la cuisine. Ouais, je sais, c’est dur, mais c’est comme ça.