10 signes qui prouvent que les enfants sont possédés par le démon

Qui irait imaginer que derrière nos milliers de chérubins en couches-culottes se cachent une armée de diablotins, prête à en découdre. A se demander si nos enfants sont possédés par le démon (ou pas).

Les signes que les enfants sont possédés par le démon

Heureusement, des âmes clairvoyantes les ont démasqués. La preuve par 10.

1| Ils nous défèquent dessus avec le sourire

Si vous vivez avec un gremlins en bas âge, vous avez sûrement constaté qu’il n’accepte vos effusions sentimentales et vos accolades passionnées que pour mieux vous déféquer dessus. Chaque vidange est d’ailleurs généralement suivie d’un sourire béat, qui n’a rien à voir avec de l’amour. Non, c’est juste sa façon à lui de vous signifier le mépris qu’il porte aux types dans votre genre.

2| Ils arrachent la tête de leurs poupées

Avez-vous remarqué comment nos enfants se comportent avec leurs poupées, leurs doudous et autres peluches ? Décapitations, strangulations, écartèlements, noyades, tortures… pire que dans une geôle afghane. Bref, si vous n’étiez pas certain de l’identité du spermatozoïde qui a donné vie à votre trésor, vous pourriez penser qu’il a été conçu par le neveu de Charles Bronson.

3| Ils vomissent du liquide blanchâtre en jet

Lovés contre notre poitrine, nos marsupiaux ont l’air heureux lorsqu’ils avalent leurs biberons. En fait, ils n’atteignent l’extase que lorsqu’ils régurgitent ce liquide blanchâtre et odorant sur nos plus belles chemises, comme un signe de soumission satanique. Pour varier les plaisirs et nous effrayer encore davantage, nos enfants arrivent même à vomir des glaires lorsqu’ils sont en forme.

4| Ils poussent des cris suraigus

Très jeunes, nos bestioles apprennent à pousser des cris effrayants et destructeurs pour des tympans qui ne seraient pas préparés. La légende raconte même que les chanteurs de Black Sabbath, Mayhem et Gorgoroth ont prêté allégeance au Dieu des chiards avant de connaitre le succès.

5| Ils déblatèrent dans une langue inconnue

Si nos choupinets ne parlent pas un mot de français, c’est qu’ils sont trop occupés à discuter avec les démons. Mélange de langue noire, d’énochien et d’acrobaties gutturales dont ils sont les seuls à maitriser les subtilités, leur langage étrange devrait pourtant nous alerter. Oui mais voilà, trop occupés à changer leurs couches, on en oublie souvent de pratiquer l’exorcisme nécessaire au plus vite. Et après, il est trop tard…

6| Ils mangent leur caca

Vous me croirez si vous voulez, mais si vous laissez un bébé à côté d’une crotte, et bien, il y a de grande chance qu’il la mange. Si c’est pas un signe de servitude aux démons, ça ! (Spéciale dédicace à quelqu’un qui se reconnaitra).

7| Ils se tailladent le visage

L’automutilation fait partie de ses signes qui trahissent à coup sûr l’emprise de Belzebuth sur les petits corps de nos enfants. Bref, si vous ne leur coupez pas les griffes régulièrement, ils finissent par se taillader le visage comme pour affirmer leur surmoi diabolique à la face du monde.

8| Ils vivent la nuit

Comme tous diablotins qui se respectent, les enfants vivent la nuit. Parce qu’une fois que tout le monde dort, c’est beaucoup plus marrant d’hurler son amour pour Satan. Dans l’obscurité, le regard crispé, les doigts dans la bouche, ils glapissent pendant des heures pour se rendormir comme des bébés au lever du soleil. CQFD.

9| Ils changent de couleurs

Avec leur gouzi-gouzi, on leur donnerait presque le bon dieu sans confession. Quelle erreur. Il suffit de les titiller trois minutes pour réveiller la part la plus sombre de leur être. Et là, c’est le drame. Du rouge, ils peuvent passer au violet, et même au vert… comme un énième signe de soumission au malin.

10| Ils mangent leurs pieds

De deux choses l’une : soit nos enfants sont complètement secoués du ciboulot, soit ils sont totalement in love with Lucifer. Une chose est sûre, il faut avoir une case en moins pour manger ses pieds.